Vad är det här?
Mitt senaste budgetförslag, av svetten att döma.
Jag glöder faktiskt! Vill du fimpa anslagen-
- till Pawnee Palms Public Putt Putt? Vad har PPPPP gjort dig?
Ron är väldigt statsfientlig, men vissa saker skär man inte ned på.
Skolor, poliser, minigolf, parader, lusthus. Vägar och broar? Visst.
Fina trädgårdar, fågelbord.
Jag tror på att fimpa värdelösa statsprojekt, samt nyttiga projekt-
- framtida projekt och gamla projekt. Hoover-dammen är ett skämt.
Du tror även på att snickra möbler. Kan du inte löda en stol i stället?
Ska jag bygga en stol av ett transistorchip och små trådar?
Slopandet av anslagen till minigolfbanan avgörs i morgon.
- Du kan väl argumentera mot det? - Det ska jag, och jag ska vinna.
Minigolfbanan ska vara kvar, och locka fler besökare än Hoover-dammen.
Och den ska producera dubbelt så mycket el. Den har ju väderkvarnar!
Jag har nåt att diskutera med er, men först vill jag bara säga...
- ...att ni är väldigt stiliga i dag. - Jag mår väldigt dåligt.
I morgon röstar vi om minigolfbanan. Den är toppen för familjer-
- den skapar jobb och den är gullig. Jag undrar hur ni tänker rösta.
Sist jag var där såg jag barn av alla hudfärger leka tillsammans.
Det var hemskt, så jag röstar emot.
Du har i alla fall ett bra skäl. Howser är för, Dexhart är emot.
Jeremy, du har vågmästarrollen.
Jag älskar att fimpa statsprojekt, men minigolf är ju så roligt.
Jag hatar både dig och Ron Swanson, så jag kan rösta hur som helst.
- Jag är en riktig politisk vilde. - Vad gör du i kväll?
Frågan är snarare vem jag gör det med.
Ingen. Hur så?
Två öl, och isvatten till min nyktre förare.
- Jag? Du körde ju hit. - Jag har redan beställt ditt vatten.
Vi fick en stor donation till Redwoods musikprogram-
- en välgörenhet han upptäckte, så jag föreslog att vi skulle fira.
På nåt sätt blev jag den nyktre föraren som betalar för allt.
Jag fick inte ens välja bar. Jag borde stå på mig mer.
Jag diggar bandet! De är riktigt bra.
- Jag tycker att de är rätt kassa. - Det låter som en av dina låtar.
Många high school-band får sina influenser från Mouse Rat.
Andy, det här är en Mouse Rat-låt.
Det är ju mitt band! Jag kände inte igen dem utan mig.
Tack. Vi är Rat Mouse!
Rat Mouse? De spelar utan mig. Jag skrev den där låten!
- Får jag låna din bil en månad? - Du har den redan. Är den borta?!
Sluta förhöra mig! Är du snut, eller? Jag är så pruttig. Nu hånglar vi.
- Flytta er! - Att dejta Mona-Lisa är grymt.
Förutom att jag fruktar för mitt liv. Jag får väl ta tjuren vid hornen-
-och låta nån annan dumpa henne.
Perkins, jag hörde att du och Traeger kanske ska bli ihop igen.
Visst är det lustigt? Vi ska ju ha barn ihop. Vi är inget par än, men...
Grattis. Jag behöver hjälp. Min tjej är galen.
- Det sa du om mig också. - Lugna ner dig, din galning.
Mona-Lisa hoppade ur en bil i farten för att köpa en Nicki Minaj-affisch.
- Kan du göra slut med henne åt mig? - Glöm det.
Du får min filt i chenilj. Det är min favorit! Kan du inte göra det gratis?
- Nej. - Okej.
En kopia av Courtney Thorne Smith. Hon jobbar på macken.
Jag måste göra allt för att Jamm ska älska det här stället.
- Din uppgift är att underhålla. - Absolut. Jag kan vara ett slags...
- ...samtalsglidmedel. - Lite äckligt uttryckt, men okej.
Jag älskar att vara caddie. Det är så mycket mer än att bära klubbor.
Det handlar om att ge positivt stöd. Jag är så att säga allas caddie.
Snyggt slag! - Bra sopat!
Bra jobbat, ankan!
- Snygg putter. - Tackar.
Nån fet hawaiian glömde den. Jag bara: "Nej, jag har inte sett den."
- En klassiker. - Kul historia.
- Nån som vill ha en varmkorv? - Du vet att jag har magproblem.
Okej, vad sägs om en isglass?
Hej, fullmäktige. - Chris, Leslie, isglasstjejen.
Ni ska visst spela subventionerad minigolf.
Får jag vara med?
- Hallå där, Burly och Chang. - Läget?
Jag satt i baren och hade trevligt med mina kollegor-
- när jag ser ett band som saknar sin huvudsångare-
- låtskrivare, T-tröjedesigner och nachokock. Vad är det som händer?
För det första är dina nachos hemska. Varför smälter du inte osten?
Jag ringde dig om giget typ 20 gånger.
Jag tappade mobilen i frukostskålen. Det hade du vetat om du hade ringt!
Ni kan ju byta namn till Burly & Bästisförrädarna.
- Bra namn. - Ja, han är grym på det.
Ge mig en Budweiser Black Crown. Har ni det? Det borde ni ha.
- Ron, tänker du spela med oss? - Nej, jag ska bara påminna Jamm om...
...att det här stället kostar skatte- betalarna tusentals dollar varje år.
Ett kap! Barn och vuxna gillar det, Jamm gillar det - alla gillar det.
- Det är som i "Toy Story 3". - Ja, jag gillar det är stället.
Slappna av, ta en isglass. Leslie bjuder.
Jaså? Hon bjuder, och i morgon ska ni rösta om hennes hjärtefråga.
Ska vi stå här och höra Ron babbla om en massa ovidkommande fakta?
- Eller ska vi spela? - Goda nyheter!
- Vi fick gratis ballonger. - Pax för dinosaurien!
- Och piraten och delfinen - allihop. - Varsågod!
- Fullmäktige Jamms tur. Lycka till. - Det här har inte med tur att göra.
- Jag skulle kunna vara proffs! - Du är glödhet. Har du kul?
Det här är ett ställe som skänker glädje och förenar samhället.
Det kostar även skattebetalarna 9000 dollar om året i subventioner.
- Ni låter som skolan. - Jag har två viktiga fakta.
Jamm leder med åtta slag och ni håller båda två att slå banrekordet.
I vänskap. Vidare till nästa hål.
Du kör med fula knep, och du förlorar med flit.
Jag har bara en dålig kväll.
Att förlora med flit är att ljuga. Man är inte bättre än sitt ord.
Jag har ett ord åt dig. Jag gör vad som helst för att få Jamms röst-
- för samhällets bästa. Sluta, jag vet att det var mer än ett ord.
Mona-Lisa? Ann Perkins. Jag var ihop med Tom förut.
Okej, men varning - jag bits.
En skruvmejsel? Jag vill inte slåss.
Jag vill bara prata med dig, för jag känner Tom ganska väl.
Kan du hans bankomatkod? För jag kan inte knäcka den rackaren.
Nej. Jag blev galen av att han är ett sånt kontrollfreak.
Man skulle använda underlägg jämt-
- och det värsta var att bilderna kom från Diddys Instagram-konto.
Varför visste jag inte att Diddy fanns på Instagram, era rövhål?
- Vilka skriker du på? - Rövhålen. Varför är du kvar?
Jag är klar med det där bandet. Jag har två deltidsjobb. Hallå!
Jag behöver inte spela gitarr med mina vänner.
Och se så kassa de är utan dig. Burly är usel.
- Han har faktiskt en vacker röst. - Det var det jag menade.
Jag älskar Andy, men Mouse Rat är inte min grej.
Jag lyssnar bara på tysk dödsreggae och Halloween-ljudeffektsskivor.
Och Bette Midler.
- Jag lägger av med musiken! - Andy...
Men först ska jag ge en gigantisk soloföreställning för att ta farväl-
- på den här scenen i kväll. Jag ska visa dem vilken tabbe de har gjort.
Jag behöver papper och penna, fyra öl, en datorfläkt och en snilleblixt.
- Det är låtskrivardags. - En datorfläkt?
Ibland blir datorn varm, och fläkten kyler ned den.
- Bra att Toms finanser inte stör dig. - Vadå? Han har ju eget företag.
Ja, men han fick låna pengar, och när du inte ser...
- ...dricker han kranvatten. - Va?!
- Ursäkta mig, men är du pank? - Ja, superpank. Är du upprörd?
Ja, jag ligger inte med fattiglappar, men tack vare min nya bästis-
- slipper jag det. - Du är grym, och jag gillar inte ens puertoricaner.
- Jag är inte... Inte för att... - Gör du slut? Så tråkigt!
- Japp, det är slut. - Nu dansar vi. - Hjälp!
- Det går bara inte. - Skärpning, Knope.
Jag släpper Julie nu. Jeremy har gjort slut på alla smaker.
- Tack, det har varit en ära. - Vänta, glassarna är ju halva nöjet.
- Kan du stanna? - Jag har matteläxa.
Matte är värdelöst. Allt man behöver är en app som räknar ut rätt dricks.
Matte är jätteviktigt.
Jag och Leslie har gjort våra stånd- punkter klara. Hur tänker du rösta?
Jag har inte riktigt bestämt mig, men jag gillar att se er bråka om mig.
Ni får mig att känna mig åtråvärd.
Ni spelar nio hål mot varandra, och vinnaren får min röst.
- Jag är med. - Ron? - En ärlig tävling på lika villkor...
...är i alla fall bättre än det här.
Slutspel på banan som frågan gäller.
Jag skulle kunna svimma, om jag inte hade så bra blodtryck.
Hejsan! Jag heter Andy Dwyer.
Ni känner mig som artisten tidigare känd som var Mouse Rats sångare.
Efter i kväll är jag bara den före detta artisten-
- som tidigare var känd som Mouse Rats sångare. Jag lägger av med musiken.
Det här är min svanesång.
Det fanns en gång en gyllne svan, och den svanen var en man
Svanen hette Andy, han grundade ett rock'n'roll-band
Han lagade smaskiga nachos som alla sa var bra
Men polarna de svek honom, han fick gigantisk rock'n'roll-knuff
Det här är min svanesång, jag svävar iväg
Tom. Mona-Lisa täckte mig med glitter och Anna Nicoles kroppsspray.
- Tillverkas den fortfarande? - Nej, det är vatten och barnolja.
Nu får du ställa upp. Hjälp mig att göra slut med Mona-Lisa.
Jag vill inte lägga mig i andras privatliv.
- Nej! - Gör slut åt mig!
Jag ska hitta en plats där jag får vara den fula ankungen-
-jag innerst inne är
Varför vaktas pepparkakshuset av en gorilla?
- För att minigolfen måste räddas. - Mindre snack och mer tävlande.
Ron leder. Om han träffar drakens mun får han Jamms röst.
Böngroddar! Tofu! Ralph Nader! Ayn Rand är en kass författare!
Missa inte nu!
- Tusan! - Snyggt, Ron! - Bra förlust, Leslie.
- Vi lär oss mest av våra förluster. - Swanson, jag hatar dig.
Men jag respekterar ditt närspel. Du har min röst.
Du gjorde hole-in-one på hål arton, så du får den här.
- Får han draken också? - Jag ska nog ha den på kontoret.
Glöm det. - Grabben, vill du ha den här? Ta den och spring!
- Tom, hon kommer! - Okej, gör som jag.
Vad i hela helskottas helvete är det som pågår här?
- Vi kan inte låta bli varandra. - Så är det.
Nu fattar jag. Du sa att Tom inte var bra för mig-
- och du försökte göra slut, men nu hänger jag med.
- Ni vill ha en trekant. - Nej, det vill vi verkligen inte.
Vänta lite nu. Låt henne prata färdigt.
Vidrigt. Tom, lycka till. Du är fortfarande skyldig mig en filt.
- Hon har visst en skruv lös. - Det är inte hon som är galen.
- Vi ska nog inte vara ihop. - Nej, att vara singel är fantastiskt.
Men jag vill fortfarande få till det. - Du, vill du ha en trekant med oss?
- Okej. - Läckert. Jag heter Mona-Lisa.
God morgon, kära kollegor.
- Finklädda Andy! - Nej, det är så här jag klär mig nu.
Roliga, tokiga musik-Andy... är historia.
Kvar är yrkesmannen. Jag ska fokusera på jobbet, och på mina tv-spel.
Du älskar ju det där bandet, och det gör jag med.
De är viktiga för dig. Ring Burly och be att få vara med igen.
Så att de kan stjäla min svanesång? Ha, den har jag glömt!
- Nej, jobbet är mitt liv nu. - Vad har du i den där?
- Jag vet inte, den är låst. - Det är min portfölj.
- Jösses. - Du känner visst den här gorillan.
Den skänkte glädje till Pawnees barnfamiljer, men nu är den utdöd.
- Ditt kontor blir dess grav. - Vad gav du för den?
Irrelevant. Den var värd sitt pris.
Du vet att jag lever efter vissa principer, som jag inte avviker från.
Visst, håll fast vid dina rigida, regeringsfientliga principer.
Men dina principer är fel!
Det är din åsikt. Tack för min nya vän. Jag gillar honom.
Jag ska kalla honom "Gorillan 9000 dollar i besparade skattemedel".
Han heter faktiskt Herr Lurvansikte!
Hur var din slemmiga fantasikväll?
Mona-Lisa och den andra tjejen började slåss på parkeringen.
Mona-Lisa krossade tjejens vindruta-
- stal hennes handväska, tog hennes p-piller-
- och skrek "Nu blir du gravid!" Hon låtsades att det var ecstasy-
- och sålde dem till några collegestudenter.
- Du måste göra slut. - Jag försökte. Det gick inget vidare.
- Angrep hon dig? - Nej, det här är en sexuell skada.
Här har du din filt. Tack för hjälpen.
- Tack! - Var snäll mot den.
Använd aldrig en klädvårdsrulle. Jag menar det!
- Och får jag se den på en picknick... - Jag vill inte ha den längre.
Ja! Tack!
- Läget, blondie? - Vill du påminna mig om i går kväll?
Ja, men det resultatet måste inte nödvändigtvis stå sig.
Du lovade att du skulle rösta emot minigolfbanan.
Alla vet att mina löften är värdelösa.
Vad kan du erbjuda mig för min röst?
Det här är lågt, till och med för dig.
För några månader sen bytte du bort ditt kontor för den där poollagen-
- och i går lät du en tonåring pumpa mig full med isglass.
Det är bara så såna som vi gör.
Jag har sex saker att säga dig. Din hederskodex gör mig vansinnig.
Minigolfbanans anslag är borta, men bara för att Jamm tänkte lura dig-
- och jag fick honom att hålla sitt ord. Jag är rasande över beslutet.
Jag är ledsen för att jag sa att gorillans död var ditt fel.
Minigolfbanan är till för barnen, och jag har redan lyckats rädda den.
Och slutligen - din hederskodex, som gör mig galen-
- gör dig till en fantastisk människa och en väldigt god vän.
- Vill du ha en drink? - Hemskt gärna.
Burly, förlåt för att jag har missat repen-
- och för att du inte får sjunga eller gå ut på scenen före mig.
Jag älskar att spela med er! Jag vill vara med igen.
Vi ville inte sparka dig, men du kom inte till repen.
Du får vara med igen. Jag är bättre som bakgrundssångare.
- Snacka om. - Nej, du har en bra röst.
- Ja, säg inte så där, Ben! - Välkommen tillbaka.
Jag ska försöka smälta osten när jag gör nachos. Fast det lär inte funka.
Jag har suttit i fullmäktige i snart ett år-
- och ibland blir jag alldeles illamående.
- Ja, du jobbar ju med politik. - Det borde vara som med dig.
Folk med starka åsikter i en respektfull debatt.
Och sen inser du att jag har rätt eller så blir du hungrig och går hem.
Det finns många Jeremy Jamm-typer inom politiken.
Du får väl fundera över om du verkligen vill göra det här.
Gorillan ska tillbaka till minigolfbanan.
Nej. Den var en gåva från en mycket beslutsam medarbetare-
- som jag respekterar. Och givandet av gåvor lyder under en hederskodex.
Du är så hemsk.
Välkomna till Mouse Rats återförening med mig, Andy Dwyer-
- och med Andrew "Burly" Burlenson som huvudsångare.
Just det, två huvudsångare! Nämn nåt annat band som har haft det!
The Beatles!
Tre, fyra!
Vi har haft våra tunga tider-
-men fina stunder med...
Översättning: Mattias R. Andersson www.btistudios.com